PENSEES D'EDOUARD SUITE

Court poème japonais sur les crises hémorroïdaires: un Haïaïaïoku.-----J'imite à la perfection Jean-Paul II, mais je me refuse obstinément de singer Benoît XVI, et son accent à couper à la nuit des longs couteaux.-----Homme vénérable et toujours vert quelque part, si votre femme vous oublie avec Alzheimer, consolez-vous avec Parkinson.-----Comme tout poète qui se respecte, j'ai la lune dans une couille et le soleil dans l'autre. Alors question: si un jour j'ai de faux jumeaux, s'éclipseront-ils à tour de rôles?-----A quoi reconnaît-on un ouvrier atteint de la vache folle? Au lieu de dire "je bouge beaucoup au boulot", il dit "je me meus..". L'employé, lui, pause café dans le doute. Mais dans le doute, absinthe-toi cher collègue, pour un brin de folie.-----Marcel AMONT se dégrise au carnAVAL dans le chilli con carne et l'alcool brutal.-----Les mouettes agoraphobes ne sont pas les seules à craindre les bains de fuel.-----Contrairement à la bouffe, ne pas mâcher ses mots soulage souvent des aigreurs et des poids sur le coeur.-----Les grands esprits se rencontrent souvent dans les moments de faiblesse, et s'en éclaboussent...quand leur bulle éclate en petits zéros.-----Le Tsunami? je me suis vraiment rendu compte de son ampleur quand un de mes potes poètes, un touriste textuel, a mis un an pour retrouver sa coiffure initiale, son balayage californien.-----Certains s'essouflent à trop courir après le superflu, puis, rattrapés par l'essentiel, s'effondrent exténués.-----Synonymes: une femme de ménage de 50 ans, on peut dire qu'elle a 50 balais; une pêcheuse à la ligne , 50 berges; une intello qui comprend tout, 50 piges; une jardinière, 50 printemps; et une hôtesse de l'air..euh..des heures de vol..----- 2 figures du Nouveau Testament: Marie, une femme sacrée, et Marie-Madeleine, une sacrée femme. Une vraie femme, quoi. La première fut consacrée par l'Eglise Catho, la deuxième massacrée virtuellement par ses pontifiants machos-----Pas besoin pour moi de percer la carapace des femmes avec de grosses coupures....mes fines morsures font l'affaire!-----Mon opticien de merde devrait se recycler. Je sais pas moi, représentant en lunettes de wc par exemple!-----Parfois, je suis triste et solitaire comme une semaine de 6 jours, comme un Robinson sans Vendredi.-----La mauvaise haleine, c'est grave ? ça dépend. Prenez Hitler par exemple: il avait une haleine à gober des mouches à merde, mais dans son cas c'était pas vraiment une circonstance aggravante.-----On dit que Dieu a extrait la femme d'une côte d'Adam, d'où peut-être l'expression "y a un os" quand surviennent des problèmes.-----Quand je mange du cheval mort, j'ai des lourdeurs. Quand c'est du kangourou ou des sauterelles ou même des grenouilles, j'ai des hauts-le-coeur.-----Athées, frères à la foi indigente, soyez au moins croyants pendant les fêtes religieuses, on sait jamais, ça vous permettra de toucher votre RMG, Rédemption Minimum Garantie.-----Si tu rases ton bouc, l'ami, n'oublie pas de passer l'after-chèvre après. Mais si tu oublies, pas de quoi en faire un fromage.-----Celui qui cherche midi à quatorze heures risque de bien de prendre le bouillon de 11 heures à neuf, et ça change pas grand-chose finalement.-----Je panse les blessures par le rire: je suis un cataplascomique.-----Parfois j'ai envie de me flinguer, mais j'suis trop couillon. Alors j'attends. Un jour, je flinguerai mon clone pour avoir bonne conscience et par esprit de bienveillance.-----Les pigeons vivent en couple, d'où l'expression "être pigeon". Les colombes sont plus solitaires, d'où l'idée de paix. EDOUARD

Les pensées d'Edouard

AVERTISSEMENT:1- Aux puristes de l'Académie belge de Belgique: Je suis détenteur d'une licence poétique me permettant de jouer à ma guise avec les mots, de les triturer, les manipuler et même les torturer à l'occasion, jusqu'à leur faire avouer mes vérités. - 2- Ces poèmes et pensées sont déposés à la Sabam, chez un notaire, et surtout chez Dédé La Massue, et croyez-moi, avec lui ça rigole pas.@@@@@@ARTISTES ET MEDIAS:Le R&B, le rap, le rock actuel, la variété franchouillarde pseudo-poétique,...toutes ces chansonnettes enchaînées à la presse hydraulique me semblent tellement formatées, racoleuses, tellement putassières, qu'en cas de succès, le terme "néon" me semble encore plus approprié que le mot "tube", qui déjà sonne creux.*****Les Témoins de Jéhovas, les T. J. comme ils s'auto-surnomment, ne racontent que des cracks...logiquement, le J. T. devrait nous balancer l'inverse, à savoir des vérités non trafiquées.-----Comme l'a dit Sartre à Maxime Leforestier: "il y a 2 sortes d'arbres, le hêtre et le non-hêtre". Ce à quoi le troubadour lui répondit: "élague élague...et la guillotine existe encore"...dialogue de sourds car de branleurs intellos.-----Marc Lavoine? Un grand maso paraît-il...D'ailleurs son chanteur préféré c'est Balavoine.-----Si les Allemands avaient gagné la guerre, Johnny Hallyday s'appellerait Hermann Badaboum ou quelque chose dans le genre.-----Vous êtes pianiste aveugle? Il vous est difficile de lire votre partition en braille tout en jouant? Faites-vous greffer une langue de caméléon, c'est pas tendance, mais ça vous aidera aussi à tourner les pages. Seulement attention: si vous êtes susceptible, si devant le peu d'applaudissements vous prenez la mouche facilement, vous risquez de vous planter grave.-----Quand je suis beurré, j'ai tendance à tarabiscotter mes textes et à étaler mes déconfitures en tous genres----- Van Gogh n'a vendu qu'une toile de son vivant, et pour un sandwich. Bon d'accord, il était garni, mais quand même!----- Mireille Mathieu l'a dit: "petite fille d'ouvriers, fille d'ouvriers, chanteuse pour ouvriers japonais sous-qualifiés moi-même", puis elle a teint ses cheveux, sa seule matière grise, c'est con!-----Gainsbourg, un gros porc? Pas d'accord. Plutôt un noble sanglier détaché des apparences: n'a-t-il pas chanté "La beauté cachée des laies des laies se voit sans délai"-----Strabisme divergent: finalement les mecs du JT sont des gars louches: quand ils ont l'oeil accablé sur le prompteur, ils ont l'autre réjoui sur l'audimat-----Si, comme on le dit, "l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre", Dick Rivers, lui, descend directement du bananier-----La chanson française actuelle, de la merde? C'était guère mieux avant! Prenez les Chaussettes Noires, par exemple: que des reprises et pas une seule fois reprisées!*********************************POLITIQUE ET SOCIETE: Heureux les pauvres d'esprit...le pouvoir ne s'en méfie pas.-----Les partis politiques ne dénoncent les vérités que dans l'opposition, c'est bien connu. Alors pourquoi pas fonder l'EPO, l'Eternel Parti d'Opposition, pour doper le souci de clarté?-----J'en ai marre de voter pour le FUN, le Front Ultradégagé National. A quand des politifs en bataille, prêts à mourir au front pour leurs idées?-----Méfiez-vous des grévistes de la faim: y a parfois à boire et à manger dans leur jactance! De quoi nous gaver...et nous donner mauvaise conscience!-----Un anarchiste allemand marche au "pas de loi"-----Les anarchistes d'extrême droite, ça existe: ils aiment Hitler uniquement pour ses 25% de sang juif!------Les arabes inventèrent le chiffre 0. Si vous avez souvent le moral à zéro, c'est quand même pas une raison pour virer extrême-droite---- Le Pen, faut lire son dernier bouquin entre les lignes: du blanc, rien que du blanc. Bon, c'est normal me direz-vous, c'est comme dans tous les livres; mais chez lui c'est voulu, c'est sûr!----- Bush leur avait promis la lune, ils se retrouvent (dès le p'tit dèj) avec le Croissant à la une.********************************* PENSEES SANS INTERET? Je suis contre la traite des blanches...les Blanchette en revanche, si ça les soulage pas, ben tant pis-----Quand je vois des racistes qui rayonnent de bonheur, je m'approche d'eux et j'en profite pour bronzer en silence.. de mépris!-----Y a certains jours où je me trouve con..et par la même occasion 99,4 % des gens très cons.-----Vous me trouvez pessimiste? Mais... ça m'arrive de faire le singe! Bon d'accord, c'est plutôt le "OURAn-ouGAN", le"maclaque" ou le "nonstiti", mais quand même !-----Comme aurait pu le dire La Bruyère: on me trouve beaucoup en Ecosse, mais par ici, qui me cherche me trouve!-----La pureté dans ce monde, ça fait tache-----Ras-la-boussole des mecs désorientés qui viennent se lamenter: quand on me dit "Je sais plus où j'en suis", je réponds: "moi non plus, alors, si tu veux mon avis, va voir ailleurs si j'y suis"-----Certains passent le plus clair de leur vie à attendre des trains qu'ils ne prendront pas à l'arrêt-----Ma philosophie: plutôt la tête haute dans le caniveau genre aristocrasseux, que ramper dans le luxe en léchant les trous d'balle de la hiérarchie... mais dans la luxure, ça, c'est autre chose, surtout si la hiérarchie a des arguments bien rebondis-----Quand je prétends être un alcool fort pour ces dames, on me dit imbu de moi-même; c'est logique, je carbure à l'eau-----racisme antifumeurs: à quand l'étoile jaune de nicotine?-----Certains immatriculés de la plaque croient que je l'ai complètement perdue, me croient marteau, mais je les enclume à sec. Et quelque part je suis toujours vierge, je n'suis pas un enclumé-----Touchez pas les fils à papa, vous risquez de vous tacher les doigts...de vernis! -----Je suis un tonton fringueur qui taille des costards de démesure aux bourges Et leur défais leur tête au carré.-----Quand un mec me dit s'en foutre de perdre ses tifs, je lui réponds: "chapeau mec!********************************* PROVERBES: Quand les sentiments nobles courent victoires et grands prix, c'est comme un bel Edouard qui s'enleddyt-----Un converti en vaut moins que Dieu-----Le temps n'a pas d'odeur (car le temps c'est de l'argent, et l'argent n'a pas d'odeur)-----Au royaume des borgnes, qu'importe qu'ils soient rois? Les aveugles ne les voient pas!-----Qui chante faux à la Saint-Valentin, déchantera peut-être à la Saint-Vatenloin----- Tant va la cruche à l'eau qu'elle en devient moins cruche que les puits de science avinés-----"A bon chat bon rat", à bonne chatte bien baveuse bon contrat bien juteux-----Un rien vaut mieux que deux tuiles auras, un soutien vaut mieux quand deux bulles auras. *********************************COUPLES ET SEXE:Les mecs ont souvent tendance à exagéréer la taille de leur sexe, on appelle ça de l'extrapopolation----Quand une femme dit à son mec: "tu me casses les couilles", c'est que vraiment, le mec ne casse rien.-----Un jour, chères ex, vous vous direz: ce franc marron, ce mécréant, je l'ai laissé tomber comme les promesses, ces paroles non tenues, car il n'aura jamais daigné se courber, sauf pour les ramasser et nous les renvoyer en pleine poire-----Mon caractère entier non filtré finira sa vie comme un mégot lipstické de simple cendrier-----Avec les filles j'ai beaucoup d'ouvertures et presqu'autant de fermetures éclairs: le coup foireux de la braguette magique! -----Le 69? position de léoN le 52 décembre-----Un mec qui te dit "ma moitié, pour moi, c'est tout", est forcément un toutou.*********************************PENSEES PHALLOCRASSEUSES: Quand une femme dit qu' "en chaque homme un cochon sommeille", répondez-lui qu'en chaque truie une femme sommeille, comme quoi tout n'est pas si rose dans les porcheries-----Vous êtes mannequin anorexique? Et sans boulot? N'oubliez pas que les murs ont des oreilles, au lieu de glander, vous pouvez toujours leur servir de coton-tige ----- Quand mes ex avaient une idée derrière la tête, c'est qu'elles étaient prises en levrette par un penseur-----Les perles de rosée printanière sont souvent plus pures et plus sincères que les larmes de telle ou telle Marie-Rose, aussi vierge soit-elle, aussi fraîche éclose-----Cetraines femmes sont tellement bleues de leur homme qu'elles exhibent leurs ecchymoses pour le prouver . ********************************* PENSEES INSOLITES:Dans les familles de zoophiles, c'est le plus vieux qui a le droit d'ânesse----- Les astronautes sont les seuls à avoir vu en vrai des clairs de Terre..D'ici pas moyen, seulement des clairs de lune ou des clercs de notaire à la rigueur-----Politiquement correct: Ne dites plus "poulets mongols" mais trisomiques 22. Ne dites plus "sourd" mais "malentendant", plus "nain" mais "personne à la verticalité contrariée". Ne dites plus "salauds d'aveugles" mais "salauds de nonvoyants"----- Le comble de la misère pour certains clochards, c'est peut-être se retrouver assis avec une famille de blaireaux pincés du cul autour d'une dinde à la con-----Il est clair que rien n'a de sens sauf tout, et inversément-----En Algérie, j'ai vu des chameaux à trois bosses. Ils avaient la bosse des maths en plus. C'étaient des chameaux algébriens.-----Finalement, l'homme invisible n'est pas un mec si secret que ça: il ne dit jamais "ça ne regarde que moi"-----Si la Terre était un cube,y aurait-il des poissons sur ses arêtes?*********************************JESUS & Co: A quand un pape plus rationnel,le pape Pie R Carré par exemple?-----Aux noces de Canna Canna les gens communièrent aux fumées de l'esprit saint; aux noces de Canna Canna l'eau ne fut pas changée en vin; aux noces de Canna bis on taffait l'extase à poumons pleins-----Mélomane visionnaire à la Cène comme à la ville, Jésus vit de suite en Judas ce que le twist serait au rock'n'roll 20 siècles plus tard: une trahison----- Soyons sérieux: Je suis astigmate, j'émets des versets de foutaises depuis mon antenne parabolique, j'ai la barbe fleurie de morpions égarés, et rien que d'y penser, aseptiser mes pensées avec Javel Lacroix me donne des douleurs psychosomatiques là, là et là...vous l'aurez compris, je suis Jésus réincarné. Mais là n'est pas le problème: je suis athée, je ne crois donc pas en moi, d'où un sérieux trouble de personnalité et un manque certain d'assurance quand je dois multiplier les pains dans les bars malfamés..euh..c'est grave doc?----- Certains ont tendance à prendre les gens ternes pour des messies-----Prouver que Dieu existe, c'est pas une mince affaire...mais prouver qu'il n'existe pas relève de l'impossible; D'ailleurs, si un mec arrive à me prouver la non-existence de Dieu, je me dirai qu'un tel génie ne peut être que Dieu lui-même qui me fait une farce ou qui pèche par excès de modestie-----Un anticlérical intégriste se doit de porter capote même pendant le plaisir solitaire, mais peut rouler en décapotable si ça lui chante-----Eternel fâché sur les calotins blafards et fachos sur les bords, je pratique la politique de la croix gommée-----Les coincés du fion s'extirpent la frustration en petits chapelets marrons -----Affabulation religieuse en quatre parties: une ELUCjeanmathieumarcUBRATION-----Oeil pour oeil dent pour dent, oeil de verre pour oeil, dentier pour dents, prothésez-vous-----Quand je perds le nord et les autres points cardinaux, l'humour est ma sous-pape-----Le Diable, c'est peut-etre l'image inversée de Dieu dans un miroir... qui réfléchit-----Confucius a dit "Honore tes erreurs comme des intentions cachées", puis, cet homme qui n'était pas que Fucius, ajouta: "Avec mes coups de pompe à répétition, je finirai par gonfler ma poupée. EDOUARD

fleurs hypomanes

Nom: NICOLAS (victoire du peuple en grec ancien - Nikolos) Prénom: Edouard (gardien des richesses en vieil anglais-edwarden). Tendances politiques: pas centriste pour équilibrer nom et prénom, mais plutôt anar' de gauche aux dires des blaireaux de droite, anar' de droite aux dires des utopistes de gauche, et rose anar' au plus bas des cieux pour les coincés de la calotte. Personnellement je m'en tape: je prône l'individualité créative et non l'individualisme ulitra-libéral ou le communautarisme stérile des soixante-huitards attardés. Origines: globalement simiesques, Aryennes pur sang frelaté de Kronembourg de par mon père et juives askhé-nazes de par ma mère, mais je prête à rire et à confusion parfois. Lieu de naissance: Bouillon, cité des coeurs croisés de Playtex aujourd'hui désuets ; Bouillon, microcosme climatique et macrocosme de la raillerie teintée d'humour grande gueule. Domicile: Arlon, terre (à terre) où maints poètes se sentent en exil cérébral . Age: 43 et des poussières d'étoile filante de bas résille. 43 ans et quasi toutes mes dents, à savoir de belles incisives bien acérées pour les cons de tous bords, des canines qui aboient de joie quand passe une caravane de l'amour et mes mots l'air de rien sont l'expression d'une intensité musicale en mon faible intérieur. Goûts artistiques: En avant la musique: les artistes en métamorphose ont ma préférence (Bowie, Beatles d'époque, Gainsbourg de son vivant et pas de son mort-vivant Gainsbarresque, Rolling Stones de 66 à 81, mon voisin transsexuel en 96, année de sa métamorphose, et j'en passe). Chez moi la musique prime sur les paroles, bien qu'il m'arrive de pondre des couplets pour tel ou tel claviériste du genre Christian le comick pas très Jagger, ou tel ou tel livret pour tel ou tel opéra d'égoût qui ne verra jamais le jour du grand champignon final. Je peins le silence à mes heures perdues, et je jongle avec les mots, 3 oranges et les Jane en pagne échancré quand leur Tarzan-du-con frime ailleurs de liasse en liasse. Je lis Wilde, Zola, Julian Barnes, Martin Amis, Baudelaire, Apollinaire, Nerval, Aragon, et le nègre de Johnny pour son bouquin "Destroy", j'adore les biographies. Ligne de conduite: Je bois de l'eau zéro pourcent matière grasse mais je fume pas du light, plutôt du corsé légal qui tue et sur lequel un grand Dealer prélève 70 pourcents à chaque paquet. Qualités: je suis génial et modeste Défauts: Je suis parfois amphigourique, mais ça tout le monde l'aura compris Traits de caractère: gras pour les traits d'union, enfin pas toujours, j'ai surtout le sens de l'humour mais je m'entretiens de Kant, d'art concret ou de physique post-nucléaire à l'occasion.

28-03-2008

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